我想自己勇敢一點

九月三號 微雨 

九月了，感覺衝勁了兩三個星期，到今日身體終於鬆散散，提不起勁，不過也是有完成了一些事啦：正式接受了新工作的機會，也為計劃再邀請了多幾個成員。可是我還是迷惘，對於前路，腦袋還是糊糊的。

很快就要搬家了，年底前就要搬去華府。那邊沒有總會跟我一塊的朋友，一定比這裡悶吧。我最擔心的恐怕是那些有的沒的人事問題。最近已經夠煩了，華府只比波士頓大一點點，卻有這麼多社運人士，單是想已經讓我覺得窒息的很。更是最近的事情讓我發現，自己原來對是非和人事衝突如此地排斥，原來自己很怕在事端當中，更怕自己會被討厭，成為別人的話題，這都可以從以前的事發覺到，只是我好像最近才意識到。我的心不斷在恥笑自己的不成熟：「沒有人會被全世界喜歡，妳就看開一點吧，做好自己就好了。」可是怎麼，我還是會不安，很懼怕要面對人事的未來。總被誇獎個性成熟，可是偏偏內心卻其實充滿對不公義的反抗，彷彿以正直為生命的方向，不吐不快、義字當頭，還不管後果。這樣的個性，到底要怎麼在玩弄政治的首都裡生存呢？

雖說搬去華府也是遲早的事，但我好像從來都沒有準備好自己。在芝加哥混的時間，尤其是在做蛋糕的時候，我總是覺得自己很浪費時間，總是希望可以用這些時間做香港的工作。到現在非得要搬的時候，我又再問自己，到底自己是否想讓自己的人生一直圍繞着政治。坦白說，現在在想些有的沒的，我也應該清楚自己的心裡就算一萬個不情願，但最後還是會被個性牽回去。社運給予了我生命的價值，所以就算這與我的性格是多麼的排斥彼此，我還是會一往無前。

我其實沒有很了解自己，還記得有一次還在波士頓的時候，他給我看了9月30號的個性分析，說覺得蠻準的。

「你才認識我三天，你就知道我是怎樣嗎？」我回答他，去遮掩自己對被看透的不安。

「至少以我的觀察啦，我覺得是蠻像妳的啦！」他說。

我一直讀，感覺又赤裸又猶豫，我想：「我真的是這樣嗎？」

後來回家，有幾次迷失，我會想到底他眼中的我是怎樣，於是我又上網找來那個網站，細讀着某個神棍對自己的分析。「好像⋯真的蠻準確⋯」到底是自己已經墮進神棍的圈套，還是這就真的是我呢？要從星座來了解自己的人，恐怕也是不認識自己的人吧。

今天我又找來網站來看，發現性格上對於不公平的事的那一部分，簡直就是我剛才講的個性。還有一點：「如果能不強求別人，而從自己內心深處去尋求的話，依賴他人來成就自己的情形，應該會自然而然的減少纔對。」

「雖然想要長久維持富有變化的愛情生活，然而卻缺乏安定的心情。」

好煩啊，好像真的講透了。

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終於開始看《俗女1》了，看着這部有八成都是台語的劇，怎麼會有莫名的親切感。

我們都會嫉妒別人的命，但我怎麼也只是想要找自己的一半，找到幸福的生活和伴侶後，又哪會眼紅別人的命。最諷刺的是，身邊明明有人，卻總會想着那在遠處的人。又一個自己沒法解釋的局面。

有一次陳嘉玲因為阿公開玩笑，說她不是親生的，於是離家出走，弄得整村人到處跑去找她。找了大半夜，阿玲終於被「啞巴」找到送回家。全家擺了整個盛宴慰勞各位，這種彼此的失而復得更讓嘉玲明白家的珍貴。大家樂也融融的畫面，居然讓我哭了，因為我想家了啊。

一口氣追了幾集後，我開始空洞，滿腦子只想對他說，「我剛又開始一部台劇咧！」、「講一大堆台語的我都聽不懂。」我甚至有點想跟他說，我有點想他。但我看着才剛已讀的訊息，還是打退堂鼓了。

「禮拜五的晚上他應該也顧着享樂吧。」我又在腦袋裡碎碎念。

只是，我不知怎的，這種劇真的讓人很空虛，我真的很愛依賴別人。

幸好，寫寫就會好了。